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PIADAS DE VENDEDORES

RIA DE MONTÃO

  PIADAS
  ASSIM DISSE O NÁRIO
  NOTÍCIAS (FAKE NEWS)
   IMAGENS MISTERIOSAS
  "NAS GARRA DA CERPENTE"
  CONHEÇA INNWOOD (NSW)
  QUEM JÁ VIU?
  COISAS DE POBRE
  FRASES...
  NOVOS CONCEITOS
  TRADUZINDO...
   CANTINHO DO MACAMBIRA

HUMOR MARGINAL:

TOLERÂNCIA ZERO:
RESPOSTAS À ALTURA DAS PERGUNTAS IMBECÍS
Você está olhando para cima com uma luneta telescópica, e vem alguém e pergunta:
- Está vendo as estrelas?
- Não. Estou vendo se quem pergunta besteiras vai lá para cima!

Quando se leva uma tv de 29 polegadas para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não! É que ela estava cansada de ficar em casa e eu a trouxe para passear, e também para carregar um pouco de peso.

Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima!...

Quando te vêem deitado na cama, de olhos fechados, com a luz apagada e perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!

O REI DOS SANDUÍCHES

Apareceu na praça um novo estabelecimento, cuja placa muito bem transada, mostrava o título "O Rei dos Sanduíches" e, logo abaixo, o slogan: "Fazemos todo e qualquer tipo de sanduíche!".
Aí o Zé Malandro resolveu entrar e "bagunçar o coreto". Perguntou:
"Vocês fazem mesmo qualquer tipo de sanduíche?"
O português do outro lado do balcão respondeu com orgulho:
"Sim, senhor! Fazemos todo e qualquer tipo de sanduíche, como está em nossa placa lá fora!"
Então o Zé Malandro maliciosamente pediu um sanduíche de elefante.
O português entrou, mexeu daqui, mexeu dali e voltou desapontado:
"Olha, sabes o que é? Não vai ser possível fazer o teu sanduíche de elefante!..."
Zé Malandro exultou de alegria e disse:
"Está vendo? Bem diz o velho ditado que quem não tem competência não se estabelece! Onde já se viu fazer sanduíche de elefante, ó "portuga"!??"
E o português confidenciu:
"É que se acabou o pão! Mas se quiseres, posso fazer no pão francês mesmo..."

UM VENDEDOR EXTRAORDINÁRIO

Jack entrou em uma grande loja de departamentos e, quando procurava atendimento, percebeu que o único vendedor daquele departamento estava mostrando a um cliente um jogo de anzóis para pesca.

Ali ele demonstrava as qualidades daquele produto, e também sugeriu a compra de iscas artificiais, varas, molinetes, jaqueta de pescador, título de sócio de uma comunidade pesqueira, e até de uma barraca de acampamento e churrasqueira para preparar os peixes.

O homem já havia comprado uma infinidade de coisas, quando o vendedor habilmente sugeriu um robusto barco de alumínio, mais um possante motor, e uma caminhonete pickup com reboque, onde ele poderia confortavelmente levar todos aqueles itens.

Claro que tudo aquilo poderia ser pago no cartão de crédito e ainda com um bom desconto.

Ao final da venda, o comprador foi embora feliz e radiante.

Então Jack dirigiu-se ao vendedor e disse:

"Estou admirado com a sua habilidade! O homem veio comprar anzóis e levou todo aquele equipamento?!!"

Ao que o vendedor respondeu:

"Não, não foi bem assim. Ele veio comprar absorventes femininos. Aí em sugeri: Já que o senhor vai passar três dias sem fazer nada, por que não vai pescar?"

VENDENDO DE PORTA EM PORTA

Em um pequeno vilarejo, uma dona de casa ouve alguém batendo palmas e gritando:
"Ó de casa!... Estou entrando!..."
Quando ela foi atender à porta, já havia um homen jogando esterco de cavalo em pleno tapete da sala.
Ela perguntou, atônita:
"Mas o que é isso?!!! O que pensa que está fazendo em meu tapete???"
O vendedor não lhe deu chance de falar mais nada, pois foi imediatamente argumentando:
"Bom dia, minha senhora! Estou aqui apresentando o super-aspirador Furacão III, sem dúvida alguma o melhor do mercado!
Esse super-aspirador é tão eficaz, que eu me comprometo diante da senhora a limpar todo esse tapete em apenas cinco minutos!..."
A pobre da mulher estava espantadíssima, e quase chorando. Mas o vendedor continuou:
"Não tenha receio, minha senhora! Eu tenho tanta confiança no Furacão III que assumo o compromisso solene de comer pessoalmente toda essa sujeira, se o aspirador não deixar tudo limpinho dentro de apenas cinco minutos!..."
Então a mulher, decepcionada, disse para ele:
"Olha, moço: Eu vou trazer uma colher para o senhor, e mais um pouco de sal, pimenta e cachaça.
Aqui em casa não tem energia elétrica!..."

FECHANDO AS PORTAS

Jim entrou no bar e pediu uma cerveja da marca "X", mas que estivesse bem gelada.
O balconista disse que não tinham cerveja "X".
Então ele pediu um cerveja "Y", mas também não havia nenhuma cerveja "Y".
"Então, qual a cerveja que vocês tem?"
"Nenhuma" - foi a resposta - "a cerveja acabou!"
"Então traga um refrigerante bem gelado!"
"O refrigerante também acabou!"
"O que é que tem, que esteja gelado?"
"Nada. A geladeira está desligada!"
"Mas que barzinho mixuruca! Por que vocês não fecham logo as portas, já que não tem nada?!!!"
"Sinto muito. Nós não temos porta!..."