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PIADAS ASSIM DISSE O NÁRIO NOTÍCIAS (FAKE NEWS) IMAGENS MISTERIOSAS "NAS GARRA DA CERPENTE" CONHEÇA INNWOOD (NSW) QUEM JÁ VIU? COISAS DE POBRE FRASES... NOVOS CONCEITOS TRADUZINDO... CANTINHO DO MACAMBIRA
 LOIRA COMENDO BANANA  LOIRA TRABALHANDO  LOIRA SEGURANDO UM ABACAXI  LOIRA BEBENDO ÁGUA  LOIRA CHUPANDO UVAS Cansada das brincadeiras sobre sua burrice, a loira resolveu pintar o cabelo de preto. Para comemorar o novo visual, foi dar uma volta de carro pelo campo e lá encontrou um pastor de ovelhas. - Bom dia, senhor pastor! Que lindo rebanho o senhor tem! - Obrigado! - Se eu acertar quantas ovelhas ha em seu rebanho, eu ganho uma? - Claro! Duvido que a senhora seja capaz! - São 627! - Impressionante!!! Esse é o numero exato de ovelhas do meu rebanho. Pode escolher uma, ela e sua! A loira olhou com atenção todos aqueles animais macios e, depois de muito acariciá-los, selecionou um e o estava levando para o carro quando o pastor chamou: - Moça! Se eu adivinhar a cor original do seu cabelo, você devolve o meu cachorro? O técnico ao telefone ensinando a loira como instalar o Windows: - Agora insira o terceiro disco no drive!... A loira responde: - Não dá mais não, moço! Já coloquei dois, não cabe mais! Se prestarmos bastante atenção à maioria dos filmes hollywoodianos, encontraremos várias vezes as seguintes situações:
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 - Moço, eu não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: "Não é possível encontrar a impressora". Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la. O técnico então respondeu: - Olha, eu vou aí para olhar a sua impressora. Eu cobro 50,00 pela visita! - Ah, não! É muito caro! Já sei: Vou tirar uma foto da impressora e por no computador. Espera aí, viu, moço?... PERGUNTA: Quantas torneiras há na casa de uma loira? RESPOSTA: Três: Uma para água fria, outra para água quente, e a terceira, para água oxigenada... PERGUNTA: Por que a loira ficou tão feliz quando terminou de montar aquele quebra-cabeça após 6 longos meses ? RESPOSTA: Porque na caixa dizia: "De 2 a 4 anos" PERGUNTA: Por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando ? RESPOSTA: Porque o forno delas não vai até 560 graus. PERGUNTA: Por que as loiras não comem bananas ? RESPOSTA: Porque elas não conseguem achar o zíper. PERGUNTA: Astronautas loiras planejam ir ao Sol dentro em breve. Como farão isso? RESPOSTA: Irão à noite. PERGUNTA: Por que a loira nunca faz gelo? RESPOSTA: Porque ela sempre esquece a receita! PERGUNTA: Que fazer para distrair uma loira durante horas? RESPOSTA: Escreva em dois lados de um papel: "Leia o outro lado" PERGUNTA: Como se chama uma loira que pinta o cabelo de preto? RESPOSTA: Inteligência artificial. PERGUNTA: Qual o problema que a loira teve de enfrentar quando ganhou um bumerangue novinho em folha? RESPOSTA: Jogar fora o bumerangue velho. PERGUNTA: Uma loira inteligente, o Papai Noel e o coelhinho da Páscoa avistaram ao longe um pacote que continha 11.600 dólares. Por que o pacote ficou no mesmo lugar e ninguém sequer encostou nele? RESPOSTA: Porque loira inteligente, Papai Noel e coelho da Páscoa não existem. E depois, como se poderia saber ao longe quanto tinha dentro do pacote? PERGUNTA: Como saber se um fax foi enviado por uma loira? RESPOSTA: Se foi, então tem um selo colado nele. PERGUNTA: Para que a loira subiu na grade? RESPOSTA: Para ver o que tinha do outro lado. PERGUNTA: Por que a loira toma banho com o chuveiro desligado? RESPOSTA: Porque o xampu é para cabelos secos. PERGUNTA: Se uma loira e uma morena pularem juntas do oitavo andar de um prédio, qual das duas chegará primeiro ao chão? RESPOSTA: A morena; A loira sempre pára no meio do caminho para pedir informações... PERGUNTA: Com saber se a loira usou o computador? RESPOSTA: A tela vai estar cheia de marcas de liquipaper. PERGUNTA: Que nome se dá a uma loira entre duas morenas? RESPOSTA: Bloqueio mental. PERGUNTA: Por que na agenda da loira todas as páginas estão em branco, exceto a letra "T"? RESPOSTA: Porque ali está anotado: Telefone da Ana, telefone da Beatriz, telefone da Cristina, Telefone da Débora... PERGUNTA: O que a loira faz para dar banho no bebê quando a água está muito quente? RESPOSTA: Usa luvas para não se queimar. PERGUNTA: Para que a loira joga um balde de água no computador? RESPOSTA: Para navegar na internet... PERGUNTA: Por que as loiras sempre usam calcinhas com dois buracos enormes? RESPOSTA: Dããã! É para poder enfiar as pernas, ora! PERGUNTA: Como é chamada uma loira que tem metade do cérebro? RESPOSTA: Super-dotada. PERGUNTA: Como uma loira mata um peixe? RESPOSTA: Ela o afoga. PERGUNTA: Por que loiras não trabalham em elevadores ? RESPOSTA: Elas nunca sabem o caminho direito. PERGUNTA: Que fazer se uma terrorista loira lhe jogar uma granada? RESPOSTA: Tire o pino e jogue de volta. PERGUNTA: Como você faz uma loira sorrir na manhã de segunda-feira ? RESPOSTA: Conte a ela uma piada na sexta-feira à noite. PERGUNTA: Como se faz uma loira mudar de idéia ? RESPOSTA: Assoprando dentro da orelha dela. PERGUNTA: Como se faz para afogar uma loira ? RESPOSTA: Coloca-se um espelho no fundo de uma piscina. PERGUNTA: Como a loira tentou matar o passarinho ? RESPOSTA: Ela o atirou do alto de um penhasco. PERGUNTA: Qual a "causa-mortis" de um neurônio de uma loira ? RESPOSTA: Solidão. PERGUNTA: Como você faz para fazer uma loira casar com você ? RESPOSTA: Diga a ela que ela está grávida. PERGUNTA: O que ela vai te perguntar ? RESPOSTA: "Você tem certeza que é meu ?" PERGUNTA: Qual a diferença entre uma aluna loira burra e uma aluna loira inteligente? RESPOSTA: É que a loira burra copia para o caderno tudo o que a professora escreve no quadro, mas quando a professora o apaga, ela apaga também. Já a loira inteligente não copia nada, pois sabe muito bem que a professora vai apagar depois... PERGUNTA: Por que as loiras somente fumam cigarros "light"? RESPOSTA: É porque pensam que não engorda... PERGUNTA: Por que as loiras somente mudam as fraldas do bebê uma vez por mês? RESPOSTA: Porque na embalagem diz "até 4 kg".
A outra loira também estava tendo problemas com a impressora e ligou para aquela mesma assistência técnica: - Oi, moço... A minha impressora pifou! - Ela é colorida ou preto-e-branco? - Hum... Nenhum dos dois, moço! - Como assim, nenhum dos dois? - É... Ela é meio bege!
Então a outra loira perguntou: "Como é que você sabe que é uma peça autêntica?" E ela respondeu: "É que está gravado no fundo da peça: Fabricado no ano 500 A.C."  - Elevador! Elevadooor!!... Mas a sua colega advertiu: - Não é assim, não! É no botão!... Então a primeira segurou no botão do casaco e disse baixinho: - E-le-va-do-or!...
A detetive loira perguntou ao homem que havia caído do oitavo andar: "O senhor chegou aqui agora?" Aquela menininha loira chegou perto do vovô e pediu para que ele fechasse os olhos. O vovô atendeu e ficou com os olhos fechados por muito tempo. Ela, decepcionada, reclamou: - Ué, não aconteceu nada!... E o vovô, bastante curioso: - Não aconteceu o que, minha netinha? - É que a mamãe falou que quando o senhor "fechar os olhos", nós vamos ficar ricos!... |
O filho da loira contando suas atividades escolares: - Mãe, nós hoje aprendemos álgebra! E a mãe: - Que bonitinho!!! E como é que se diz "bom-dia" em álgebra?
A loira disse para a outra que havia feito o teste de gravidez. Então a outra perguntou: - E as perguntas estavam difíceis?
Um esqueleto com uma cabeleira loira encontrado em um armário trazia a seguinte inscrição: "Campeonato de Esconde-Esconde de 1968"
Três loiras se perderam na floresta e tinham que atravessar um rio. De repente, encontraram uma garrafinha mágica, de onde saiu um gênio que concedeu um desejo a cada uma delas. A primeira desejou ser inteligente e foi transformada em uma ruiva. Construiu uma pequena jangada e atravessou o rio. A segunda desejou ser mais inteligente ainda. Foi transformada em uma morena, construiu um pequeno barco e atravessou o rio. A terceira desejou ser muito mais inteligente ainda. Foi transformada em um homem, que imediatamente atravessou a ponte.
A loira entrou na farmácia e pediu para pesar o bebê. O balconista lhe disse que a balança infantil estava quebrada, mas que poderiam usar a balança normal para pesar mãe-e-filho, e em seguida pesar somente a mãe. A diferença entre as duas pesagens corresponderia ao peso do bebê. Mas a loira não acreditou: - Isso não vai dar certo. Eu sou a TIA do bebê!...
A loira perguntou baixinho ao garçon: - Por favor, onde é o banheiro? - Do outro lado! A loira deu a volta e perguntou no outro ouvido do garçon: - Por favor, onde é o banheiro?
Duas loiras em Portugal: - Ó Maria, o que é mais longe: A lua ou o Algarve? - Não sei!... - Dãã!... Por acaso vê-se de cá o Algarve?
A loira passa pela jaula do leão, onde está a placa: "Cuidado. Leão." e em seguida passa por uma jaula vazia, onde outra placa diz: "Cuidado. Tinta fresca." Que faz ela? Põe-se a correr desesperada e a gritar: - Fujam todos! A tinta fresca fugiu!
Um certo camaradinha meio sem-noção chegou perto de três loiras enormes e anunciou que iria contar uma piada de loira. Então uma delas disse: - Olha só: Eu sou loira, tenho 1,90 de altura, sou fisioculturista, praticante de box, "aikidô" e jogadora de hockey. As minhas colegas, também são loiras, mas uma tem 1,86 de altura, pratica jiu-jitsu e luta-livre, e a outra tem 1,80 de altura e é instrutora de "krav magah", "mai tai" e "tae kwon do" na academia de polícia. Você tem certeza de que quer realmente contar uma piada de loiras? Ele então coçou a cabeça e respondeu, desanimado: - É, se tiver de explicar TRÊS VEZES, então não vai dar, não!...
A loira pede um refrigerante e recebe uma garrafa "pet". Ela pede ao português um abridor de garrafas e ele diz que não precisa. "Mas como é que eu vou abrir a garrafa sem o abridor?" "Minha filha, é muito fácil: É só torcer que ela abre!" E a loira passou a dar pulinhos e a gritar entusiasmada: "Abre, tampinha!!! Abre, tampinha!!!" Abre, tampinha!!!"...
O homem recém atropelado fazia gestos para uma loira que passava. Ela ajoelhou-se e tentou ouvir o que o infeliz queria dizer. Não sendo possível ouví-lo, ela deu a ele papel e caneta, onde ele escreveu suas últimas palavras. Então veio a outra loira e perguntou: "O que foi que ele escreveu?" E a primeira, depois de tentar por muito tempo: "Saia... de... cima... do... meu... estômago... vírgula... sua... burra!"
Havia uma loira que estava dirigindo pela estrada quando viu outra loira sentada dentro de um bote, em um lugar totalmente seco, e remando, remando, remando... A primeira loira parou o carro, bateu a porta com força e gritou para a outra: "Mas o que é que você está fazendo?!... São coisas assim que fazem com que falem mal de nós!... Se eu soubesse nadar, iria até aí e daria um chute no seu trazeiro!..."
Uma loira foi ao shopping comprar um par de sapatos de crocodilo legítimo e o vendedor da loja informou o preço: - Três mil dolares! - O quê? Três mil dólares por um par de sapatos de crocodilo? Sai mais barato indo direto ao pântano! - É, tem razão!... disse o vendedor, disfarçando um sorriso. - Existe aqui pântano aqui perto onde há um monte de crocodilos! A senhora pode ir até lá caçar um deles e providenciar o seu próprio sapato!... A loira saiu sem dizer nada. Mas o vendedor, desconfiado, resolveu ir ao pântano para ver se a loira estava por lá aprontando alguma loirice. E estava! E mal ele chegou, a loira, armada de uma carabina, atirava em um dos crocodilos. Já havia uns oito crocodilos mortos, e a loira irritadíssima reclamava em voz alta: - Mas que droga! Mais um crocodilo sem sapatos!...
A loira ligou para o ginecologista e perguntou: - Doutor! Por acaso não esqueci minhas calcinhas aí? - Não, aqui não! - Tudo bem! Vou ligar pro dentista!... A loira americana ia andando pela estrada quando deparou-se com um índio deitado no chão, muito compenetrado. Ela então perguntou: - Que é que está havendo? E o índio respondeu: - Carroça... Dois cavalos... Em direção a Topeka... E ela, entusiasmada: - Nooossa! Como é que os índios sabem disso tudo? E o índio prosseguia: - Homem com calça preta e camisa branca... A loira então deitou-se no chão e procurava ouvir qualquer som, mas nada podia ouvir. O índio continuou a falar: - Mulher com vestido vermelho... Menininha com vestido cor-de-rosa... E prosseguiu dando uma porção de detalhes. A loira, atônita, passou mais de meia-hora tentando ouvir alguma coisa. Por fim, e não o conseguindo, perguntou ao índio: - Mas como é que você sabe de todas essas coisas? Não ouço carroça nenhuma se aproximando!... E por fim o índio respondeu: - Não vem carroça nenhuma! Carroça atropelou índio há uma hora atrás!...
Em um avião indo para Nova York, a comissária se dirige a uma loira sentada na divisão reservada para a primeira classe e pede para que ela se mude para a classe econômica, pois a mesma não tinha passagem para estar sentada ali. A loira, indignada, disse: - Eu sou loira, eu sou linda, estou indo para Nova York, não vou sair e pronto! Não querendo criar uma situação constrangedora e sem poder argumentar com a passageira, a comissária pede para o co-piloto ir falar com ela. Ele dirigiu-se para a mulher e pediu que ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe, pois o bilhete que ela tinha comprado era para outro setor. Novamente a loira responde: - Olha aqui: eu sou loira, linda, estou indo para Nova York e não vou sair, já disse! O co-piloto voltou desanimado para a cabine de comando e perguntou para o piloto o que deveria fazer. O piloto disse: - Eu sou casado com uma loira e sei como lidar com isso!... E foi para a primeira classe, sussurrou alguma coisa no ouvida da loira e ela imediatamente pulou da cadeira e correu para o setor econômico, resmungando para si: - Por que ninguém me disse isso antes? Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito para a loira, que a convenceu a sair. - Foi simples: Eu disse para ela que a primeira classe não estava indo para Nova York... |
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