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PIADAS ASSIM DISSE O NÁRIO NOTÍCIAS (FAKE NEWS) IMAGENS MISTERIOSAS "NAS GARRA DA CERPENTE" CONHEÇA INNWOOD (NSW) QUEM JÁ VIU? COISAS DE POBRE FRASES... NOVOS CONCEITOS TRADUZINDO... CANTINHO DO MACAMBIRA
O Joaquim foi surpreendido com a notícia de que seu amigo Manoel havia morrido e seria enterrado naquela tarde. Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber onde seria o velório e foi para lá. Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão, e untava o defunto. Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da esposa e perguntou: - Desculpe-me a minha ignorância, mas o que estão fazendo é tradição por aqui? A esposa respondeu: - Não! É inédito! Nunca fizemos. É que o Manoel pediu para ser cremado... Querido filho Manoel Joaquim! Escrevo-te estas linhas para que saibas que a tua mãe está viva. Vou escrever bem devagar, pois sei que não consegues ler depressa. Caso estejas sem tempo de escrever à mãe, manda uma carta dizendo que quando estiveres mais tranquilo vais mandar noticias. Se tu viesses hoje aqui em casa não irias reconhecer mais nada, porque nos mudamos. Temos agora uma máquina de lavar roupa, mas não trabalha muito bem. Na semana passada pus lá 14 camisetas, apertei o botão e nunca mais as vi. Vai ver que esta marca Hydra não é das melhores. Tua irmã Maria está grávida. Mas ainda não sabemos se vai ser menino ou menina. Portanto não podemos te dizer se vais ser tio ou tia. Teu pai arranjou um bom emprego. Tem 2.300 abaixo dele. Ele é responsável pelo corte da grama do cemitério. Quem anda sumido é o tio Venâncio, que morreu no ano passado. Lembras-te do tio Joaquim? Então... afogou-se no mês passado num depósito de vinho. Oito compadres dele tentaram salvá-lo, mas o tio lutou bravamente contra eles. O corpo dele foi cremado há duas semanas. Levaram alguns dias para apagar o incêndio. Os engarrafadores de refrigerante aqui tiveram finalmente a grande ideia de colocar uma indicação na tampinha, dizendo "abra por aqui". Facilitou-nos muito a vida. Espero que os daí façam a mesma coisa. Caso esteja difícil para ti, a mãe te manda algumas garrafas. Teu irmão João Manuel continua o mesmo de sempre. Semana passada fechou o carro com as chaves dentro. Perdeu um tempão indo até a casa pegar a cópia da chave para poder tirar-nos de dentro do automóvel. Estava um calor de rachar. Por falar em calor, o tempo aqui está muito estranho. Esta semana só choveu duas vezes. Na primeira vez choveu três dias e na segunda vez choveu durante quatro dias. Esta carta te mando através do Gabriel, que vai amanhã para aí. A propósito, será que podes pegá-lo no aeroporto ? Lembrei-me de uma coisa importante: terás um problema para falar com a mãe caso decidas escrever-me. Não sei o endereço desta casa nova. A última família que morou aqui, antes de nós, também era portuguesa, levou a placa de rua e o número da casa para não precisar mudar de endereço. Manoel, se encontrares a Teresa, dê-lhe um alo da minha parte. Caso não a encontrares, não precisas dizer nada. Sem mais, adeus... da tua mãe que te ama Fátima Manoela de Alcova. PS - Ia te mandar uns euros, mas fica pra outra vez. Já tinha fechado o envelope. |
Manoel e Joaquim resolveram aprender Inglês por um método inusutado: Ligariam seus rádios em ondas-curtas e prestariam atenção em tudo o que fosse falado. Um ano depois eles se encontraram: - Hi, Manoel! How are you, pal? E o Manoel respondeu: - Pi - piripipi - pii - pii - pii - pipi - piripipiiii...
Perguntei ao balconista da padaria que espécie de pão era aquele que estava no balcão. E ele, muito meu amigo, aconselhou: - Ixtéd meniénn! A minha ficha não caiu na hora. Para não complicar, comprei outro pão e só muito tempo depois descobri que ele estava avisando que aquele pão era de de-manhã!
Houve uma época em que não se contava piadas de joaquim ou de manoel aqui no Brasil. Havia "uma certa figura pública muito influente" que sem querer assimilou para si TODAS as piadas que se pudesse contar a respeito desses dois personagens tão folclóricos cá entre nós. Pois bem. Conta-se que essa tal "figura pública muito influente" estava passeando de avião, quando o piloto cordialmente avisou que naquele momento estavam sobrevoando o Mato Grosso do Sul. Aí a "figura pública muito influente" disse que deveria tratar-se de algum engano, que não podia ser. O piloto, para não fical mal, conferiu tudo o que poderia conferir, verificou e reverificou, e finalmente disse, meio sem jeito: "Mas senhor *****, acabei de obter a confirmação de que estamos realmente sobre o Mato Grosso do Sul!". Então o ***** disse: "Olhe para baixo: O que está vendo?" E o piloto: "Árvores, senhor!". Pois então o ***** com um sorriso de deboche perguntou: "Verdes, não é mesmo?" E o piloto, sem entender: "S-sim, senhor! Verdes!". "Então não pode realmente ser o Mato Grosso do Sul, não é mesmo?" E o piloto, mais confuso ainda: "Como assim, senhor *****?" "É que antes de ir para o aeroporto, verifiquei o mapa lá em casa: O Mato Grosso do Sul é cor-de-rosa, e não verde!..."
Havia um conde chamado Manoel (versão "beta" 0.9) que morava sozinho em seu imenso castelo (pois tinha lá suas manias de eremita) e criava um belo e grande gato. Havia porém um inconveniente: À noite o gato miava (pedindo para fazer as necessidades) e o senhor conde tinha de ir lá em baixo e abrir a pesada porta do castelo, esperar o gato sair, fazer o que tivesse de ser feito e então regressar. Ele então fechava a porta e subia para seu aposento, para finalmente poder dormir. Um dia, o senhor conde foi presenteado com um outro gato, menorzinho, que também era um verdadeiro mimo. O problema se agravou, pois os dois felinos tinham seus horários totalmente desencontrados. Depois de muito sofrimento, teve então a idéia de contratar um artífice para fazer duas elegantes portinholas ao pé da porta do castelo, que fossem proporcionais ao tamanho de cada gato. O artesão ponderou: "Não seria mais conveniente fazer uma só portinhola, por onde pudesse passar o gato maior?" E o conde, irritado: "Ora, raios! Mas desta forma, por onde irá passar o gato menor?!!!"
Fazia um friozinho de lascar e lá estavam o Manoel e um francês (daqueles de boina e cavanhaque) viajando frente a frente. Seria uma viagem um tanto ou quanto longa, e o francês, para puxar conversa, preparou uma cusparada e a atirou em direção ao Manoel, tirando um fininho em sua orelha direita. Então tirou do bolso um cartão e apresentou-se: "Muito prrazerr. Jean-Pierre, cuspidorr prrofissionall!..." E o Manoel, ainda chocado diante de tal apresentação, preparou também uma bela cusparada, atingindo em cheio o rosto do francês, e dizendo em seguida: "Muito prazeire! Manoel Pereira, cuspidoire amadoire!.."
O maior homicida de toda a história mundial foi Caim, que de uma só vez matou 25% de toda a população de nosso planeta...
O peixe mais comprido do mundo é o bacalhau. Isto se levarmos em conta que a cauda fica no Brasil e a cabeça geralmente em Portugal ou na Noruega...  |
Os portugueses têm sotaques inexplicáveis. Bem, isso é o nosso ponto de vista. Eles também acham que nós... Mas deixa pra lá! Conta-se que antigamente aqui em Brás de Pina deu uma ventania tão forte que destelhou a parada de trens. Foi uma ventania estranhamente localizada, e que não foi sentida em outros lugares. Porisso, parecia tratar-se de vandalismo. A polícia arrolou várias possíveis testemunhas, dentre elas um cidadão português que explicou que tinha sido o "bento". - Mas que Bento é esse? - O "bento", ora pois! o "bento", o "aire"! Tudo esclarecido, eis que um certo Bento Aires foi chamado para dar explicações do que não sabia...
Joaquim e Manoel escalando a montanha. Já estava ficando escuro e o Joaquim avisou: "Ó Manoel, cuidado com o abismo aí à frente!..." E o Manoel prontamente respondeu: "Não tem perigo nããaaaaaooooooooo!..."
O Joaquim entrou em um baile da sociedade burguesa, e sem querer pisou na cauda do longo vestido de uma das senhoras ali presentes. Ela, com sinal de enfado, disse: "Este salão está cheio de animais!..." E o Joaquim prontamente respondeu: "É verdade, minha senhora! Acabo de pisar no rabo de um deles..."
O Manoel entrou no estabelecimento e foi logo pedindo ao balconista: "Dá-me lá um bacalhau inteiro, quatro quilos de batatas, uma dúzia de ovos, uma lata de azeite extra-virgem e uma garrafa de vinho rascante!" O balconista abriu um sorriso e perguntou: "O senhor deve ser o "Seu" Manoel, não é?..." E o Manoel, admirado: "Mas como foi que descobriste? Pelo meu sotaque ou pelo que eu pedi?" E o balconista, meio sem-jeito: "Sabe o que é? É que aqui é uma farmácia!..."
1- No caixão e na caixinha está o veículo. (2-3) 2- Na cidade do interior mineiro, na última nota musical e na cidade grega está o meio de locomoção. (2-1-2) 3- O inseto, na igreja está doente. (2-2) Obs.: Não precisa virar a tela de cabeça para baixo! 1- No caixão, com 2 sílabas: morto; Na caixinha, com 3 sílabas: chicletes; O veículo: morto + chicletes = mortoclicletes (motocicleta). 2- Cidade do interior mineiro, com 2 sílabas: Mutum; A cidade grega, com 2 sílabas: Creta; O meio de locomoção: mutum + si + creta = mutumsicreta (motocicleta) 3- Inseto, com 2 sílabas: tatu (aquele do jardim ou da horta); Na igreja, com 2 sílabas: sino; Doente: tatu + sino = tatu sino (está tossindo) O Manoel e o Joaquim têm o hábito de, ao tomar um conhecido fermentado láctico, estarem sempre com os tamancos na mão. Dizem que é para matar os lactobacilos vivos...
Implicam alguns portugueses quanto ao nome de certos peixes brasileiros: Pacu, Baiacu, Pirarucu, etc. - Mas será que todos os peixes do Brasil têm essa terminação? - É claro que não: Falta mencionar o mais importante de todos, que é o Tucunaré!...
O Joaquim "zoava" constantemente a sua mulher por ser loira. Um dia, quando a mulher ia de viagem para a França, ele foi ao aeroporto despedir-se dela e disse: - Amor, traz-me uma francesinha de Paris, Sim? Ela baixou a cabeça e embarcou muito aborrecida. A mulher passou quinze dias na França. Quando voltou, Joaquim foi recebê-la novamente no aeroporto e perguntou: - Amor, trouxeste a minha francesinha? E ela respondeu: - Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina! |
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