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PIADAS ASSIM DISSE O NÁRIO NOTÍCIAS (FAKE NEWS) IMAGENS MISTERIOSAS "NAS GARRA DA CERPENTE" CONHEÇA INNWOOD (NSW) QUEM JÁ VIU? COISAS DE POBRE FRASES... NOVOS CONCEITOS TRADUZINDO... CANTINHO DO MACAMBIRA
"Pobre quando ganha ovo, está podre". "Pobre quando mete a mão no bolso só tira os cinco dedos". "Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros". "Prestação e mini-saia, quanto mais curta melhor". "Rico acompanha procissão, o pobre persegue o santo". "Se grito resolvesse, porco não morria". "Se você dormir dirigindo, os seus parentes serão acordados". "Sutiã e caminhão velho, só usa quem tem peito". "Vinho, ouro e amigo, o melhor é o mais antigo". "Ando todo arranhado, mas não largo minha gata". "Batida?... Só de limão". "Bebeu, bateu, morreu". "Como é difícil se livrar de uma mulher fácil!" "Depois da batalha, aparecem os valentes". "Dinheiro não traz felicidade, mas ajuda a sofrer em Paris". "Errar é humano; persistir no erro é bigamia". "Espelho reflete sem falar, a mulher fala sem refletir". "Feliz foi Adão que não teve sogra nem caminhão" Estavam na China um brasileiro, um americano e um argentino, bebendo à vontade na praça, sem saber que lá isso é proibido. Foram presos em flagrante e mandados a uma espécie de juiz para receberem sua sentença. Cada um recebeu 20 chicotadas como punição. Porém, como estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, cada prisioneiro teve direito a um pedido. Então foi perguntado ao americano qual o seu desejo: - Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas! Assim foi feito. Mas, lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas. Foi a vez do argentino: - Quero que amarrem DOIS travesseros nas minhas costas! E assim foi. Amarrraram dois travesseiros. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros se romperam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Foi a vez do brasileiro. Então o juiz abriu um sorriso e comentou: - Eu gosto de brasileiros. São um povo muito simpático, alegre, tem bom futebol, tudo bom. Então você terá direito a dois pedidos! - Bem, eu queria levar 100 chicotadas... - Demonstra ainda grande coragem, respeito e humildade! Seu pedido será realizado, com grande honra! Qual o segundo pedido? - Amarra o argentino nas minhas costas!! A Besta tem outros números (além do famoso 666) e o fiel deve estar atento para não ser iludido: 1010011010 – O número binário da Besta 696 – O número da Besta loura (666) – O DDD da Besta R$665,99 – Preço da Besta na promoção R$699,25 – Preço da Besta com ágio R$1.769,95 – Preço da Besta com todos os opcionais de fábrica Word 6.66 – Processador de texto da Besta 665,9997856 – O número da Besta num Pentium Pentium IV 666 – O processador da Besta 666cc – A cilindrada da moto da Besta 443.556 – O número da Besta quadrada 25,806976 – A raiz da Besta 660 – Número aproximado da Besta DCLXVI – Número da Besta no Império Romano 666.0000 – Número de alta precisão da Besta / 666 – Denominador comum da Besta (-666) ^ (x½) – Número imaginário da Besta 6.66 + e3 – Número de ponto flutuante da Besta 00000-666 – CEP da Besta 666 km/h – Velocidade máxima da Besta Route 666 – Estrada da Besta $666/h – Taxa cobrada pelo advogado da Besta Lotus 6-6-6 – Planilha da Besta i666 – CPU da Besta BMW 666i – O carro da Besta Redmond - A cidade da Besta 333 – Meio-Besta 666,666 - A Besta periódica simples 6^6^6 - Número de universos possíveis da Besta 665 - O metido a Besta 888 - A Besta com um terço 999 - Besta-e-meia Kia - A fábrica da Besta 667 - Besta com complexo de superioridade AS PÍLULAS DA INTELIGÊNCIA Um dia dois garotos estavam andando pela floresta quando avistaram uma caixinha contendo umas bolinhas. Um deles perguntou ao outro: "O que é isso?" "São pílulas da inteligência", responde o outro. "Coma elas que você vai ficar mais esperto". O primeiro garoto rapidamente comeu tudo sozinho e disse: "Hmmm!!! Isso tem gosto de m****!!!". "Viu?", respondeu o outro, "Você já está ficando mais esperto!"
A despeito de seu nome, a platéia gritava homenagens a um país europeu muito conhecido. Por fim, Iuri perguntou ao seu agente como a platéia havia descoberto a respeito de seu pseudônimo e de sua verdadeira nacionalidade. - Foi fácil, mestre: Ao sentar-se, o senhor puxou o piano, em vez de puxar o banquinho!
Duas loiras na fila do INSS. Uma pergunta à outra: - Por que o seu filhinho é mais branco do que o meu? - Porque ele está morto, ora!...
A loira deu um banho em seu gato de estimação, e em seguida ele morreu. Então a outra loira falou: - Mas minha nossa, isso não se faz! - Mas estava indo tudo muito bem quando o joguei na máquina! Acho que o problema todo foi na hora de torcer... |
 David ganhou um papagaio em seu aniversário. Mas o bichinho era muito desbocado e falava muitos palavrões, além de usar um tom muito rude. David tentou mudar a atitude do papagaio e estava constantemente a repetir palavras polidas e educadas, tocando música suave, tudo em que pudesse pensar. Nada funcionou. O bicho foi ficando cada vez mais maluco e grosseiro. Então, em um momento de desespero, David colocou o papagaio no freezer. Por alguns instantes ele ouviu a ave gritando, chutando, xingando, arranhando, esperneando até que tudo ficou quieto, em perfeito silêncio. David assustou-se diante do que poderia ter acontecido ao pássaro, e rapidamente abriu a porta do freezer. O papagaio calmamente subiu no braço estendido de David e disse: "Olha, sinto muito por ter ofendido a você e a todos com o meu linguajar e as minhas ações. Eu lhe peço humildemente o seu perdão. Doravante tentarei modificar o meu comportamento..." David estava atônito diante de tal mudança de atitude e já ia perguntar alguma coisa quando o papagaio perguntou: "Sei que não é da minha conta, mas posso saber o que foi que aquele frango fez?" (Traduzido de www.ahavat-israel.com) 
 O Conde Drácula foi convidado por um renomado vampiro para participar de um banquete onde o prato principal era um guisado de carne humana.A "bóia" estava tão boa que Drácula procurou convencer o tal vampiro a preparar um guisado rigosoramente igual àquele para a comemoração de seu próprio aniversário, dali a um mês. Porém o vampiro insistia que não poderia fazer outro guisado igual, pois aquele era muito especial. Drácula insistia e o vampiro continuava negando, a ponto do conde se enfurecer e dizer taxativamente: - Eu sou o Conde Drácula! Nada para mim é impossível! Apenas diga o que você quer e deixe comigo! - Mas, Conde Drácula... - Não aceito nenhum argumento. Você vai fazer, e ponto final!... - Mas, Conde... - O que é, afinal?!... (E surgiu uma pequena lágrima no olho esquerdo do vampiro) - É que... MÃE a gente só tem UMA!...
Dizem que o Hans e o Fritz vieram para a Rio de Janeirra com as respektivas espozas, sendo que o Hans falava "rudimentos" de Portuguêss. Aí a Fritz entrrou na taxi com o espoza e todos os malas. O mulher da Hans fikou parra trás rezolvendo alguns assuntos e veio a Hans correndo todo dezengonçade e dirrigindo-se rapidamente ao taxista, disse: - Senhórr motorriste, anwart um pouko porrkê mein frau komming hier daki a pouko isst!... Aí a motoriste foi emborra e a Fritz não voltarr nunka maiss até hoxe...
Havia um mecânico de aeronaves que estava viajando da Alemanha para os Estados Unidos, aproveitando um pacote-cortesia de uma obscura empresa aérea centro-americana. Vamos dizer que ele se chamava Hans. Era um "vôo-canguru", isto é, o tal do avião pousava em todos os lugares possíveis e imaginaveis. Num destes pousos, em um aeroporto minúsculo, foi solicitado aos passageiros que descessem, porque havia necessidade de trocar uma turbina daquele mesmo avião. Ora, o hotel da cidade tinha menos vagas que o número de passageiros. Hans sabia que trocar uma turbina demoraria pelo menos umas seis horas, e assim procurou acomodar-se da melhor maneira no saguão. Mas qual não foi a sua surpresa quando, cerca de uma hora e meia mais tarde, os passageiros foram chamados para reembarcar. O Hans chegou-se ao balconista e perguntou-lhe em Espanhol: - ¿Hán ustedes cambiado la turbina en tán poco tiempo? E ele respondeu: - ¡No! ¡Hemos cambiado el comandante! ¡Era un cobarde, maricón!
Ao perceber que a rainha estava um pouco apreensiva ao ver o comportamento um tanto rude dos tribais, o chefe disse: - Percebo que Vossa Majestade está apreensiva pela fama que nossa tribo tem quanto ao canibalismo, mas tenha certeza de que isso já não mais existe entre nosso povo. Na verdade, o último canibal nós comemos semana passada!...
E a garotinha respondeu: "Que passarinho que nada, "tio"! Anda logo que eu vou pegar o cabo USB, descarregar a imagem no PC e dar um "upload" pra minha galera do Orkut!..."
 Esse é um caminhão muito esperto...
Hamburguer de mussum com rodelas de quiabo.
Quando os detetives ordenaram a cada um dos suspeitos na fila para repetir as palavras "Passa pra cá o dinheiro, ou eu atiro!", um deles imediatamente gritou: "Não foi nada disso que eu disse!..."
- Uma pizza chega em sua casa mais rápido que uma ambulância... - Há placas para estacionamento de deficientes físicos em frente a um ringue de patinação... - As grandes drogarias fazem os doentes andar até o fundo da loja para pegar seus medicamentos... - As pessoas pedem hambúrgueres duplos, batata frita grande e um refrigerante diet... - Compramos hot-dogs em embalagens de 10 e paezinhos em embalagens de 6... - Usamos a palavra "politics" para descrever muito bem o processo: "Poli" em Latim significa "muitos" e "tics" significa "criaturas sugadores de sangue"... - Deixamos carros de milhares de dólares nas estradas, ao mesmo tempo em que deixamos lixo inútil na garage...
"Ó Frieda, como foi que me achaste aqui no motel?"
Ao ser indagado o motivo de tamanha crueldade, ele apontou para um jornal onde se via o anúncio: "Use e abuse. MATE LEÃO."
"Aaai!" Geme o chinês. "Por que isso?" "Por que isso???" "Isso foi por Pearl Harbor", disse o judeu. "Mas eu sou chinês!" "Chinês, japonês, qual é a diferença?" e volta a sentar-se em seu lugar. Daí a pouco vem o chinês e dá-lhe também um soco no rosto. "Aaaai!!!" exclama por sua vez o judeu. "Por que isso?" "Isso foi por causa da tragédia do Titanic!", disse o chinês. "Mas o que causou a tragédia foi um iceberg!" "Ice berg, Goldenberg, qual é a diferença?" (Traduzido de www.ahavat-israel.com)
Então saiu correndo e escondeu-se em uma caverna. Mas não contava que o urso o seguiria até lá, e ficou encurralado. Como não podia mais fazer nada, então orou longamente, e sentiu uma paz muito grande. Então abriu um dos olhos e viu que o urso também orava. Ficou contente por alguns momentos, por encontrar um urso religioso. Então pôde ouvir o urso orando em hebraico, agradecendo pela refeição... (Traduzido e adaptado de www.ahavat-israel.com)
O balconista diz para ele que o pacote é mito pesado, e que ele tem que comprar mais um selo. Então Jacob reclama: "E isso vai fazer o pacote ficar mais leve?..." (traduzido e adpatado de www.ahavat-israel.com)
PIU, PIU, PIU, PIU, PIU, PIU, PIU, PIU, PIU, PIU, PIU, PIU, PIU, PIU, PIU, PIU, PIU, PIU, PIU, PIU, PIU.
A solteirona estava sendo assediada por um garoto de uns 10 anos mais ou menos, e não estava conseguindo se desvencilhar da lábia dele. Então, já impaciente, disse: "Ó menino! Eu não gosto de criança, não!..." E ele prontamente respondeu: "A gente evita!..."
O Sam estava dirigindo pela estrada, quando foi parado por um policial que, aproximando-se, disse: "Sua sogra caiu do carro a cerca de oito quilômetros lá para trás!" Então Sam respondeu: "Ainda bem! Pensei que tivesse ficado surdo de repente!"
Jane chega perto dele e pergunta: "Teve um dia duro, meu bem?" E ele responde: "Jane, aquilo lá fora é uma selva!..."
Sabe por que o Tarzan levanta às cinco da manhã? É pegar pegar o cipó das seis, porque o das sete vem "assim" de macacos!...
Os dois tomates andavam juntos à beira da estrada, quando um deles disse ao outro: "Cuidado com o caminhão!" E o outro: "O que?!! ( Splash!!! )"
A tia Maria usava um lenço vermelho, e o Luizinho passou a usar o tal lenço, como homenagem a ela. A tia Francisca usava um bracelete, e o Luizinho passou a usá-lo também. Da mesma forma aconteceu com a bolsa da tia Rosália, o perfume da tia Valda, o relógio da tia Manoela, a calça-jeans da tia Andréa, e assim por diante. Sua mãe ficou bastante preocupada e o mandou ao médico, que a tranquilizou, dizendo: "Está tudo bem, minha senhora. É que o Luizinho apresenta uma forte tendência para perder as tias..."  PERGUNTA- O que o lápis falou depois de cair no chão? RESPOSTA- Estou tão desapontado!...
Um árabe libanês emigrou para a América há sessenta anos atrás e acumulou uma grande fortuna. Quando morreu, deixou em seu testamento que sua fortuna deveria ser dividida igualmente entre seus três amigos mais próximos: Um católico, um protestante e um judeu. Havia apenas um pequeno senão: Requeria-se que cada um deles colocasse cem mil dólares no caixão antes que fosse baixado ao solo. Este ato, de acordo com a vontade do falecido, era para provar a sua boa-fé. Assim que o esquife estava quase para ser fechado pela última vez, o católico prontamente depositou os seus cem mil dólares do lado esquerdo do falecido. O protestante em seguida também fez o mesmo, colocando o dinheiro do lado direito. Então o judeu aproximou-se, retirou para si os duzentos mil dólares e deixou em seu lugar um cheque de trezentos mil dólares, nominal ao falecido. (Traduzido de www.ahavat-israel.com)
Um homem ia descendo a estrada, quando foi parado por um patrulheiro. Quando saiu do carro, o policial lhe disse que ele estava correndo muito. Ele não teve qualquer reação, mas o policial notou que havia 9 espadas no banco de trás. Ele perguntou para que era aquilo, e o homem respondeu que era engolidor de espadas, e estava indo para a sua apresentação. O patrulheiro não acreditou, e pediu a ele que demonstrasse. Então ele saiu do carro e começou a engolir as espadas, uma a uma. Nesse instante, passavam dois homens em um carro e viram aquela cena. Então um deles disse: "Olha, ainda bem que eu parei de beber. Esses testes de alcoolismo estão cada vez mais difíceis!..."
Dois estudantes fervorosos se envolveram em uma discussão filosófica muito profunda. "Já que você é sabido," disse um deles sarcasticamente, "tente responder a essa pergunta: Porque quando uma fatia de pão cai no chão, sempre cai com a manteiga para baixo?" Mas o outro tinha uma veia de cientista e decidiu anular essa teoria através de um experimento prático. Pegou uma fatia de pão e passou-lhe uma quantidade razoável de manteiga. Então deixou-a cair ao chão. "Aí está," disse ele triunfante. "O pão não caiu com o lado da manteiga para baixo. Como é que fica a sua teoria agora?" "Ho-Ho!" debochou o outro. "Então você acha que é esperto?!! Você passou manteiga do lado errado!!!" (Traduzido de www.ahavat-israel.com)
Um padre e um rabino se encontraram em um banquete ecumênico. O padre ofereceu ao rabino um pouco de presunto, ao que o rabino respondeu: "Padre, você sabe que eu me mantenho kosher e não como carne de porco ou de animal que não tenha as patas fendidas." O padre, insensível às argumentações do rabino, insistiu: "Você deveria experimental algum dia. É uma delícia!" Mais tarde, o rabino apresentou sua esposa ao padre e perguntou porque sua esposa não estava presente naquela festividade. O padre respondeu que havia feito voto de celibato, e dessa forma não poderia ter uma mulher. Então disse o bom rabino: "Ah, você deveria experimentar algum dia! É bem melhor que presunto..." (Traduzido de www.ahavat-israel.com)
Aqueles dois judeus estavam sentados em uma "delicatessen" frequentada quase que exclusivamente por judeus na parte judaica da cidade. Eles falavam entre si em Yiddish. Chegou um garçon chinês e os atendeu com a máxima atenção e cortesia, falando igualmente um Yiddish impecável. Os judeus ficaram boquiabertos. "Meu Deus, onde ele aprendeu Yiddish com tamanha perfeição?", pensaram os dois. Após pagarem a conta eles perguntaram ao proprietário da loja, um velho amigo também fluente em Yiddish, "Onde foi que o seu garçon aprendeu esse Yiddish tão fabuloso?" O proprietário olhou em volta e, certificando-se de que ninguém por perto poderia ouví-lo, confidenciou: "Shh! Ele pensa que estamos ensinando Inglês para ele!..." (Traduzido de www.ahavat-israel.com)
- Cumpadi, ocê conhece argum processo pra si conquistá uma muié? - Bão, cumpadi. Pru caus de uma muié eu já peguei dois processo...
O filho, no jardim botânico: - Pai, que árvore marrom é aquela? - São ameixas pretas, meu filho! - Ué, pai, por que é que elas estão cor-de-rosa? - Isso é porque ainda estão verdes!... PERGUNTA- O que a água falou para o peixe? RESPOSTA- Nada!... |
Um turista em Moscou pergunta a uma mulher boazuda que estava perto da entrada de um hotel: "Você fala Inglês?" "Um pouco", ela responde, sorrindo. "Um pouco, quanto?" "Duzentos dólares!..."
"Vou me casar com o homem pelo qual eu me apaixonar!" "Eu também, se não encontrar nada melhor!..."
"Mas querida," responde ele, "comigo não há nada disso!" "Mas nós ainda não somos casados," diz ela.
Diz ele: "Bem, querida, mas eu gosto de você muito mais do que de vôlei!"
Um deles convidou o outro para jantar em sua casa. Durante o jantar, o convidado surpreendeu-se ao ver nada menos que dezoito filhos na casa de seu amigo. Então, quando eles sairam para fumar um pouco, disse: "Você deve ser muito feliz em seu casamento: A casa cheia de crianças. isso é ótimo!" E o dono da casa respondeu, com um suspiro: "É, a coisa não é bem assim. Você não conhece minha mulher. Ela me devora de dia e de noite!" "Então, como foi que vocês arranjaram tantos filhos?" "É que eu imaginei que seria melhor para mim simplesmente desaparecer na multidão..."
"Paiêee! Quero te dar um beijinho de despedida antes de ir para a escola!..." "Ora, querida, você chegou atrasada. Sua mãe já fez isso há dois minutos atrás e levou todo o dinheiro que eu tinha."
"Qual a diferença?", pergunta o russo. O "capiroto" então explica que no inferno americano é-se forçado a comer um balde de estrume todos os dias. No inferno russo, são dois. O americano decide ir para o inferno americano. O russo por sua vez, e sendo um patriota, escolhe o inferno russo. Um ano depois eles se encontram, e o russo pergunta "Como vão as coisas?" "Não posso me queixar", responde o americano. "Como meu baldezinho de estrume todas as manhãs e passo o resto do dia sem fazer nada. E você?" "Não poderia ser melhor", responde o russo. "É como se eu tivesse voltado à Terra! Eles estão sempre atrasados com as entregas do estrume ou então não há baldes suficientes."
RESPOSTA: Uma pessoa que chega atrasada para o trabalho exatamente duas horas.
"Tudo bem." Diz o bêbado. "No meu país cada família tem um carro." - começa o jornalista - E você? Você tem ou pode ter um carro?" "S-s-s-i-m? Claro," diz o bêbado orgulhosamente. "Na verdade, eu posso ter não somente um, mas dois carros!" "Mas como pode ser isso?" "Bem, vamos dizer que exatamente agora eu o atinja com esta garrafa. (Hic.) Vão mandar um carro para mim e outro para você rapidinho..."
"Ele tem de ser educado, ter vários interesses, saber como manter uma boa conversação, tem de estar atualizado com as coisas do mundo, e não poderá me interromper jamais quando eu estiver falando." "Minha senhora, a senhora não precisa de um homem. Uma TV é o bastante!"
PERGUNTA: Por que as mulheres são piores que a máfia? RESPOSTA: A máfia quer ou o seu dinheiro ou a sua vida. As mulheres querem os dois.
"Com licença," interrompe um dos visitantes. "Quem é aquele homem atrás dela? Será o seu marido?" "Não, Minerva não era casada: Ela era a deusa da sabedoria."
"De jeito nenhum! Sei que você vai gastar tudo em vodka!" "Não, camarada! Eu não bebo!" "Então você vai gastar tudo no jogo!" "Não, eu não jogo!" "Bem, então você vai gastar tudo com as mulheres!" "Não, amigo! Também não gasto dinheiro com mulheres!" "Está bem, então. Eu lhe darei 100 rublos se você vier até a minha casa. Quero mostrar para a minha mulher o que acontece com um homem que não tem maus costumes."
"Perdoe-me, Padre, porque pequei!" "Conte-me seus pecados, filha!" "Bem, Padre, toda vez que me olho no espelho, digo para mim mesma: Eu sou tão bonita, tão maravilhosa..." "Vá em paz," diz o Padre. "Isso não é pecado, é uma desilusão!"
"Quem é esse homem forte e bonitão com cabelo preto e ondulado?" "É o seu pai, filhinho!" "Então quem é esse velho gordo e careca que mora com a gente?"
"Sabe o que é, pai?", responde o garoto tristemente, "Acho que enganaram a gente; ela não parece tão nova assim!"
Segundo fontes confiáveis, seus nomes eram Jack Daniels, Jim Beam, e Johnny Walker.
"Estou com tanta fome, que seria capaz de comer até um rato morto!" "Veio ao lugar certo, senhor!"
"E o que o senhor quer agora? Um funeral?"
"E isso perturba os seus familiares?" "Não, eu moro sozinho." "Então por que isso o incomoda?" "Ah, doutor. É que eu sou muito chato!"
"Você pode fazer a buzina tocar mais alto?" "A buzina parece OK. Para que você quer isso?" "Bem, acho que seria mais barato que consertar os freios."
Um jovem e sua familia foram convidados para uma festa na mansão de um novo-russo. O rapaz fica maravilhado ao ver uma imensa TV que parece ter sido esculpida em ouro sólido. Ele pergunta ao seu anfitrião "Mas essa TV é feita de ouro?" "Sim", respondeu o novo-russo com um ar casual. "Ouro sólido de 24 quilates, para ser exato!" "Mas como é que se assiste aos programas?" pegunta o jovem, confuso. "Não é para assistir. É para mostrar!"
PERGUNTA: O que é que começa com "R" e nunca termina? RESPOSTA: Reorganização.
"Doutor, meu marido tem uma doença muito estranha: Todas as vezes que eu peço dinheiro a ele, ele não consegue me ouvir!" "Minha senhora, isso não é propriamente uma doença: É talento!"
A professora da escola dominical pediu para a turma fazer uma gravura que representasse a passagem da Bíblia que mais agradasse a cada um. Ela ficou intrigada com o desenho do Illya, que mostrava quatro pessoas sentadas em um avião, e então ela perguntou a ele qual a passagem bíblica que o desenho representava. "É o vôo para o Egito", disse Illya. "Ah, sim. E deve ser Maria, José e o menino Jesus," disse a professora, "Mas quem é a quarta essoa?" "Ah, é Pôncio - o piloto."
Um homem da cidade estava passeando de carro pelo campo, quando este enguiçou totalmente perto de um pasto onde pastavam muitas e muitas vacas. O homem, ao descer para ver qual era o problema, notou que uma das vacas o olhava atentamente. "Acho que é o radiador!" disse a vaca. O homem levou um baita susto e saiu correndo até encontrar a casa de fazenda mais próxima. Bateu nervosamente na porta, e logo que o fazendeiro apareceu, ele gritou, apontando freneticamente para o pasto: "Uma vaca acaba de dar um palpite para desenguiçar o meu carro!" O fazendeiro apenas deu uma olhadela na direção do pasto e perguntou: "Foi aquela vaca com duas manchas pretas no lombo?" "Sim! Sim! Foi aquela mesma!", respondeu o homem excitadamente. "Ora, aquela é a Ethel," disse o fazendeiro para o homem. E acrescentou: "Não dê atenção a ela! Ela não entende nada de automóveis."
 Havia um jovem casal, muito apaixonado, que na noite anterior ao casamento, foi tragicamente morto em um acidente de automóvel. Eles se encontraram às portas do paraíso, sendo escoltados por um anjo. Depois de umas duas semanas no paraíso, o ex-futuro noivo chamou o anjo num canto e disse: "Olha, eu e minha noiva estamos muito felizes de estar aqui no céu, mas sentimos muita necessidade de concretizar nosso sonho, que é o de contrairmos mmatrimônio. Será possível nos casarmos aqui?" O anjo olhou para ele e disse: "Sinto muito, mas nunca ouvi falar de ninguém que tenha se casado aqui no céu. Vamos ter que consultar São Pedro a esse respeito. Vou arranjar uma entrevista com ele para daqui a duas semanas." Chegado o dia da entrevista, o casal foi escoltado pelos anjos até a presença de São Pedro, onde expuseram o seu desejo. Então São Pedro olhou para eles e disse solenemente: "Eu lhes digo para esperar mais cinco anos e, se ainda desejarem casar-se, voltem e falaremos a respeito novamente." Mal se completaram os cinco anos, e o casal voltou à presença de São Pedro na esperança de que finalmente fosse consentido o seu casamento. São Pedro ouviu calmamente as suas petições e respondeu: "Por favor, tenham calma. Vocês deverão aguardar mais cinco anos e então eu considerarei o seu pedido." finalmente eles voltaram para a terceira entrevista, dez anos após sua primeira petição. Dessa vez São Pedro respondeu: "Sim, vocês poderão casar-se no próximo sábado às duas horas da tarde, e teremos uma bela cerimônia em nosso santuário principal. Terei grande satisfação em comparecer e providenciar todas as coisas para que seu casamento seja o mais bonito possível." O Casamento foi magnífico, e todos os convidados acharam a noiva simplesmente maravilhosa. Foram trazidas flores do Rio Nilo, e Léa e Raquel estavam presentes à festa. Tudo foi muito bem, porém poucas semanas depois o casal descobriu que havia cometido um grande erro, e eles não mais poderiam estar casados um com o outro. Então solicitaram outra entrevista com São Pedro, desta vez para perguntar se poderiam divorciar-se no céu. Quando São Pedro ouviu suas petições, olhou firmemente para eles e disse: "Vejam bem. Levamos dez anos para fazer chegar um padre aqui no céu; Vocês fazem alguma idéia de quanto tempo levará para que chegue um advogado?" (traduzido e adpatado de www.ahavat-israel.com)
O maluco conseguiu dar uma mordida em sua própria testa. Como ele conseguiu isso? Subiu em uma escada!...
O viajante perguntou para o matuto à beira de um rio: - Amigo, como se chama esse rio? E o matuto respondeu: - Uai, doutor! Esse rio num se chama não. Ele vem sozinho!...
O doutor-da-cidade-grande estava visitando o campo e parou à sombra de uma mangueira para saborear alguns frutos. Depois de algum tempo, ao ver que se formavam nuvens de chuva, comentou com o matuto que o acompanhava: - É, a atmosfera está bastante carregada!... E o matuto: - É di vera, seu doutor! Mais mincê percisava de ver o ano passado. Deu cada "temosferão" des tamanho ansim, ó!...
O pai leva o filho ao cinema pela primeira vez. Aí aparece o herói e o pai explica: - Meu filho, esse é o famoso Zorro! E o filho, todo alegre: - Que bacana, né pai?! Mas quem é que tá montado no Zorro?
Um russo chegou ao Brasil e depois de algum tempo resolveu comprar um carro usado. Ao chegar à agência, sentiu-se fortemente atraído por um modelo em especial. Qual foi? - Um Lada (que é um carro russo)? - Nada disso: Foi uma Belina seminova!... |
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