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PIADAS ASSIM DISSE O NÁRIO NOTÍCIAS (FAKE NEWS) IMAGENS MISTERIOSAS "NAS GARRA DA CERPENTE" CONHEÇA INNWOOD (NSW) QUEM JÁ VIU? COISAS DE POBRE FRASES... NOVOS CONCEITOS TRADUZINDO... CANTINHO DO MACAMBIRA
Homens de péssimos costumes entraram em um ateliê de alta moda, dali sando com ótimos costumes. |
Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando depararam-se com uma sepultura recente. Na lápide lia-se: "Aqui jaz um homem honesto e advogado competente". Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse: - "Desde quando estão enterrando duas pessoas juntas na mesma cova?"
O primeiro: - Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando ? O segundo: - Não. O primeiro: - Ótimo!
Um contador, surdo-mudo, havia desviado dez milhões de dólares do caixa de um grande chefão da máfia. Esse contador fora admitido exatamente porque, nada podendo ouvir ou falar, não poderia depor como testemunha caso o mafioso fosse eventualmente processado. Quando o chefão foi pressioná-lo para saber sobre o dinheiro desaparecido, levou junto seu advogado, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos. Perguntou ao contador: - Onde estão os meus dez milhões de dólares? O advogado, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu (em sinais): - Eu não sei do que vocês estão falando. O advogado traduziu para o chefão: - Ele disse que não sabe de nada. O mafioso encostou uma pistola na cabeça do contador, gritando: - Pergunte a ele de novo!... O advogado, sinalizando, disse ao pobre-coitado: - Ele vai te matar se não confessares onde está o dinheiro! O contador sinalizou em resposta: - O dinheiro está em tais e tais embalagens, na rua tal número tal, onde mora o meu primo Fulano! - O mafioso perguntou para o advogado: - O que foi que ele disse? E o advogado respondeu: - Ele disse que não tem medo de nenhum maricas e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho...
Dois advogados, e sócios em um escritório há mais de cinco anos, saem juntos e vão almoçar. Já no meio da refeição um vira para o outro e exclama, preocupado: "Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!" e o outro responde: "Não sepreocupe, estamos os dois aqui!..." 
- Qual a sua data de aniversário? - 15 de julho - De que ano? - Todos eles! - Qual foi a primeira coisa que seu marido lhe disse quando acordou naquela manhã? - Ele disse: "Onde estou, Cathy?" - E o que a deixou aborrecida? - É que meu nome é Susan. - O senhor já quebrou a cabeça ou alguma coisa assim? - Depois do acidente? - Antes do acidente. - Claro. Eu estudei durante muitos anos. Frequentei a escola para isso. - Patrulheiro, ao parar o acusado, suas luzes vermelhas e azuis estavam piscando? - Sim. - O acusado disse alguma coisa ao sair do carro? - Sim, senhor. - O que foi que ele disse? - Em qual discoteca que eu estou? - Agora, doutor, não é verdade que quando uma pessoa vem a óbito durante o sono, não toma conhecimento disso até a manhã seguinte? - O senhor estava presente quando foi fotografado? - Quem foi que morreu na guerra, o senhor ou seu irmão mais novo? - Ele matou o senhor? - É verdade que o senhor esteve lá até a hora em que saiu?
- Doutor, antes de executar a autópsia, verificou a pulsação? - Não. - Examinou a pressão sanguínea? - Não. - Verificou se ainda havia respiração? - Não. - Então, é possível que o paciente pudesse estar ainda vivo quendo o senhor iniciou a autópsia? - Não. - Como pode estar certo, doutor? - Porque o seu cérebro estava em um pote, em cima da minha escrivaninha. - Mas com tudo isso, é possível que o paciente ainda pudesse estar vivo de alguma forma? - É possível que ele estivesse vivo e advogando por aí... |
O advogado foi tratado com extrema cortesia, enquanto o Papa foi deixado em segundo plano. Por fim, foi destinada ao advogado uma belíssima mansão em um campo muito aprazível, tranquilo e ensolarado, com muitos pássaros, borboletas e nuvens alvíssimas, e muitas pessoas sorridentes e felizes. Ali o causídico deveria repousar por toda a eternidade. Quando finalmente o Papa foi atendido, foi-lhe destinado um humilde casebre no meio de uma espécie de favela super-habitada. Então ele estranhou: "São Pedro, não é que eu queira jamais contestar a justiça aqui do céu, mas por que é que eu, tendo me consagrado durante toda uma vida a serviço da religião, vou morar em um casebre e aquele advogado em uma tão magnífica propriedade?" E São Pedro Respondeu: "Olha, todos os papas anteriores a você já estão aqui, mas aquele é O ÚNICO advogado que está no céu!"
- Ó doutoire, quanto é que o sinhore cobra pela consulta? - É muito baratinho! Apenas 50 euros por pergunta! - 50 euros?!! Mas não é muito caro?!! - Claro que não! E agora, qual é a sua terceira pergunta?... - ( É milhoire eu me calaire, senão bou acabaire perguntando o que estamos a fazeire fora da nossa página!... )
No Tribunal, o advogado da empresa questionava o fazendeiro Joe. "O senhor não disse, no local do acidente, 'EU TÔ BEM'?" E o fazendeiro Joe tentava responder: "Bão, eu vê tentá ispricá qué qui si sucedeu. Eu tinha carregado a Bessie, minha mula favurita..." "Eu não perguntei por esses detalhes," interrompeu o advogado, "apenas responda à pergunta. O senhor disse ou não disse no local do acidente "EU TÔ BEM?" Aí o fazendeiro Joe disse: "Bão, daí eu tinha levado a Bessie pro trailer e tava decendo a istrada..." O advogado interrompeu novamente e disse: "Meritíssimo, estou tentando estabelecer o fato de que, no local do acidente, este homem disse textualmente ao patrulheiro estadual 'EU TÔ BEM'. Agora, decorridas muitas semanas após o acidente, ele está tentando culpar o meu cliente. Acredito que seja uma fraude. Por favor, meritíssimo, peça a ele para simplesmente responder à pergunta: "sim" ou "não". Mas a essa altura o juiz estava francamente interessado na resposta do fazendeiro Joe e disse ao advogado: "Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer sobre a Bessie, a sua mula favorita." Joe agradeceu muito ao juiz e prosseguiu: "Bão, como eu tava falano, eu tinha acabado de carregá a Bessie, minha mula favurita, levei ela pro trailer e já ia deceno a istrada quando veiu esse caminhaozão, travessou a praca de "pare" e deu mó cacetada ansim do meu lado, ói. O caminhaozão jogou nóis cada um prum lado. Eu fiquei firido de montão e num pudia mi mexê, mais eu uvía a Bessie gemeno i sofreno muito, seu dotô. Ela tava gritano dimais da conta. Foi aí qui chegô o patruiero e tombém oviu os berro da Bessie e foi prus lado dela. Ele viu que num tinha mais jeito e deu um tirambaço bem no mei dos óio dela. Entonce ele vei e falô preu que a mula tava tão mar qui ele teve qui atirá nela. Entonce ele mi priguntô cumé que eu tava mi sintino qua égua morta. Aí entonce eu arrespundi EU TÔ BEM!..." |
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