PIADAS
ASSIM DISSE O NÁRIO
NOTÍCIAS (FAKE NEWS)
IMAGENS MISTERIOSAS
"NAS GARRA DA CERPENTE"
CONHEÇA INNWOOD (NSW)
QUEM JÁ VIU?
COISAS DE POBRE
FRASES...
NOVOS CONCEITOS
TRADUZINDO...
CANTINHO DO MACAMBIRA
DIZEM OS ENTENDIDOS QUE...
Pobre só acerta na quina quando dá topada;
Pobre é igual cachimbo: Só leva fumo;
Rico magro está mantendo a forma; Pobre magro está passando fome.
Rico gordo é bem-nutrido; Pobre gordo é balofo.
Rico vai a festa rave; Pobre vai a festa horrível.
Pobre só levanta a cabeça quando passa avião.
Para o pobre, dinheiro não é problema: É solução!
Pobre só anda de Mercedes quando pega o ônibus, ou carona no caminhão.
Pobre só come carne quando morde a língua...
Pobre só anda de Blazer quando "vai em cana"...
Pobre só aparece na televisão como "papagaio de pirata"
(aquelas pessoas desocupadas que sempre ficam em segundo plano nas filmagens).
ENTREVISTA PARA A TV
Um morador da Baixada foi entrevistado para um noticiário-relâmpago.
A rua onde morava se encontrava em estado deplorável por causa de um buraco já fazia muito tempo, com esgoto vazando, vala negra, ratos, baratas, e tudo que tem direito.
Ele então decorou tudo o que haveria de dizer:
- Perfeitamente! Nós já entramos em contato com os órgãos responsáveis, porém até a presente data ainda não obtivemos retorno algum!
E a reporter fez a pergunta inesperada:
- E como é que ficou?
A resposta teve de vir de improviso:
- É como a senhora está vendo: Continua enchendo tudo de m**** até lá embaixo!...
BRASILEIRO CORAJOSO
Estavam na China um brasileiro, um americano e um argentino, bebendo à vontade na praça, sem saber que lá isso é proibido.
Foram presos em flagrante e mandados a uma espoécie de juiz para receberem sua sentença.
Cada um recebeu 20 chicotadas como punição.
Porém, como estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, cada prisioneiro teve direito a um pedido.
Então foi perguntado ao americano qual o seu desejo:
- Quiero que ahmaren 1 travesseira nos meias costas!
Assim foi feito. Mas, lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou efetivamente apenas 10 chicotadas.
Foi a vez do argentino:
- Quiero entonces que ustedes amarren dós travesseros nas minhas costas!
E assim foi. Amarrraram dois travesseiros. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros se romperam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas.
Foi a vez do brasileiro. Então o juiz abriu um sorriso e comentou:
- Eu gosta de brasireros. São povo muito simpático, aregre, tem bom futebor, tudo bom, nô? Entón tem direito dois pedidos!
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas...
- Demonstra grande coragem, respeito e humirdade! Pedido será rearizado! Quar segundo pedido?
- Amarra o argentino nas minhas costas!!
ESSA É ÓTIMA:
SE VOCÊ USA O MS-WORD, FAÇA A SEGUINTE EXPERIÊNCIA:
ABRA UM DOCUMENTO NOVO, E TECLE "Q33NY" (SEM AS ASPAS)
AUMENTE PARA O TAMANHO 72
MUDE A FONTE PARA WINGDINGS E VEJA O RESULTADO...
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SINAIS EVIDENTES DE
POBREZA NÃO-ASSUMIDA
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- Aproveitar o papelão do rolo de papel higiênico "in natura" como porta-guardanapos e dizer que é "artesanato".
- Colocar esponja de aço na antena da TV.
- Guardar o volante do Gordini velho como "lembrança".
Variante: Dizer aos amigos que teve um "Renault". - Fazer ponta no palito-de-fósforo para reusar como palito-de-dentes.
- Catar e abrir latinha de tinta em spray para dar aquela bolinha para o filho brincar.
- Usar batom como "blush".
- Ter de pagar a passagem do ônibus com o passe emprestado do colega e em seguida jogar rapidamente o passe pela janela para o colega pegar, se não ele é quem fica a pé.
- Lavar e guardar os espetos para churrasco.
- Enfiar o toquinho de lápis em um tubinho de papel e colar com duréquis para dar a impressão de que o lápis é maior (e durar mais).
- Fazer "vaquinha" para dividir um pacote de biscoitos de terceira categoria entre quatro pessoas...
- Lavar os copos e pratos descartáveis para reaproveitar.
- Apagar com água o carvão da churrasqueira, botar para secar e reutilizar no próximo churrasco daí a alguns meses.
- Pedir no borracheiro o centro de uma roda imprestável para fazer uma churrasqueira.
- Quando o gás acaba, deitar o botijão para ver "se sai mais alguma coisinha..."
- Guardar e reutilizar o pó do café.
- Colar óculos quebrados, com durepóquisse.
Variante: Com esparadrapo. - Usar sandália-baiana remendada, ou com prego segurando as tirinhas.
- Colocar as pilhas no congelador, para ver se recarrega...
- Cortar a perna da calça velha para fazer uma "bermuda nova".
- Usar a água que sobra do camarão da feira para fazer croquete.
- Usar fita-duréquis como fita isolante.
- Fazer fogareiro a álcool com uma tábua, uma lata de sardinhas e quatro pregos grandes, achados no chão.
- Sempre ler o jornal de outra pessoa.
Variante: Por cima do ombro da tal pessoa... - Colar dentadura quebrada, com superbond.
- Pedir o P.F. no restaurante e perguntar ao garçon se não tem nehum prato "mais em conta".
- Fazer piquenique com sanduiche de mortadela, pudim de pão, e água-da-torneira dentro da garrafa pet para fingir que é água mineral.
- Ir à praia com o tradicional frango-triste assado no botequim, juntamente com a farofa-default, cujos restos irão em seguida assumir a postura de "areia" da praia.
- Entrar no ônibus mediante o seguinte discurso: "Senhores passageiros, bom dia! Eu sou um rodoviário desempregado, etc., etc."
- Navegar na internet com um Pc 486, linha discada, modem de 14.400, monitor preto-e-branco e navegador desatualizado.
Variante: "Tocar" um site com tal equipamento... - Pintar o carro com rolo e esmalte sintético.
- Amarrar o radiador com arame, e tapar os furos cum durepóquisse.
- Carregar uma grande pedra no porta-malas para calçar o carro quando tiver de estacionar.
- Durante a falta de energia elétrica, guardar as sobras de vela para fazer outra vela.
- Cachorro de pobre, ao latir, se encosta na parede para não cair...
- Coração de pobre não bate: apanha!...
- Vítima de grande preconceito social, o pobre geralmente é mais evitado que dedo de urologista.
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PARA QUEM NÃO VÊ DINHEIRO HÁ MUITO TEMPO
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Bem. Moeda todo mundo se lembra, não é?
Mas aqui vai uma forcinha...
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DEMONSTRAÇÕES DE FALSO STATUS
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- Guardar caneta de brinde da várigue-várigue-várigue, mesmo vazia há vários anos.
- Usar celular-pré-pago junto com o "kit" caneta-momblânque / relógio-roléquis / pasta-zero-zero-sete / óculos-escuros / camisa "lacustre" / tênis-náique, tudo feito em Taiwan.
- Ter um fusca 64 todo caídão, e desfilar com chaveiro da Ferrari.
- Fazer entrada triunfal em algum lugar, todo produzido, de capacete, blusão de couro e luvas, mas deixando a mobilete velha do lado de fora.
- Ir à lanchonete famosa e levar para casa alguns descartáveis usados como lembrança.
- Fazer coleção de cartões de recarga de celular pré-pago.
- Chamar pneu careca de "pneu slick".
Se você é estagiário e leva uma vida dura, veja a situação do Molibdênio Zircônio, um simples guaxinim de pelúcia, que foi contratado por R$ 0,50 por mês para ser repórter-estagiário.
Saiba de tudo no site do LOTE CULTURAL.
Pobre sempre "capricha" nos nomes dos filhos. Para isso vai buscar e rebuscar em várias fontes a necessária inspiração para tal:
Pode ser um nome bíblico, um nome de uma marca de indústria ou comércio, uma homenagem a uma ou mais pessoas, ou uma palavra qualquer que tenha um nome sonoro (mesmo que não se saiba o significado), e até mesmo nomes de medicamentos conhecidos.
Além disso, hoje em dia é costume colocar nos filhos nomes de personagens de novelas e ainda usar letras dobradas (especialmente "S"s e "L"s), bem como usar letras que não pertencem ao nosso alfabeto.
Dessa forma, uma criança que se chamaria Andréia pode vir a ser definitivamente "Anddreya" e o Ubiratan se torna "Wubbyrathan", talvez por causa da numerologia (ou será "nummerollogya"?), ciência muito apreciada por pobre.
Vejamos alguns exemplos:
Abedenego, Abemeleque, Abias Corpus, Abistrato, Adeuzolino, Aga Esterna, Asdrúbal, Astrakan, Autenticada, Bilha, Bonicláide, Brucili, Cachemir Bouquet, Cafiaspirina, Cagliostro, Cefaléia, Clisogônio, Clitorina, Darkson Stick Nick, Delícia Cremosa, Eleotério, Elesbão, Elifaz, Elioenai, Elvispreslei, Eneaotil, Erripóter, Escolástico, Eustalon, Fábio Júnio, Filemon, Fotocópia, Frankenstein Júnior, Free William, Himeneu, Horcutt, Hotdogson, Husão, Inri, Istiveonder, Jedai, Jetur, João Lenão, Jurubill, Kaélisson Bruno, Kalifornia Drim, Kratera, Labão, Leide Dai, Letisgou, Magáiver, Malquiel, Manaate, Mari Onete, Maiquel Edy Marfy, Marsiana, Meraiote, Merdamércia(*), Mijardênia, Mijardélia, Milquesheiqueson, Miqueimause, Nebalote, Obadias, Oberdan, Oberdália, Obermália, Oracilan, Oversália, Oversan, Pafúncio, Pancrácio, Phedro, Piorina, Pregentino, Quedemá, Quetura, Roliúde, Romixináide, Sadraque, Sofonias, Sorivandro, Supim, Sutela, Tonirramos, Tospericagerja, Uíliamm, Uíliam Bone, Urinoldo, Valdísnei, Vanderlley, Veraficher, Villejack Jeans, Viliame, Xerox, Xirlley, etc.
(*) A gente não pode deixar de comentar: Este nome é derivado do Francês "Mère de mercie", referindo-se à virgem Maria, a chamada mãe-da-misericórdia...
Já "Hermengarda" é resultado do "aportuguesamento lusitano" do nome alemão "HerrMannGarten", que significa algo como "jardim do homem amado".
Reclames internáuticos:
ESTÁGIOS NA ÁREA DE ALIMENTAÇÃO
A tribo de canibais de Bandar oferece diversas vagas de estágio na área de alimentação fundamental.
Entre em contato com o site:
www.noiskome.oc.com
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(Tradução por software:)
COMO EMPALHAR SEU SÍTIO
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www.faça um tolo de mim.com
COMO ENCHER LINGUIÇA
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www.meenganaqueeugosto.com
(Versão por software:)
I EAT TO FILL SAUSAGE
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"www.meenganaqueeugosto.com"
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Computador de pobre
não tem memória...
Tem apenas
uma vaga lembrança!
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COISAS DE AMERICANO POBRE,
EXTRAÍDAS DE REVISTAS ESPECIALIZADAS
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( Obs: Americano pobre se disfarça sob o nome de "craftsman" - artesão... )
Aqui pra nós: Artesão mesmo é "artisan";
O termo "craftsman" é apontado nos dicionários como sinônimo de "artisan", mas na prática o tal "craftsman" é geralmente um "quebra-galho", que não quer ou não tem dinheiro para pagar a uma pessoa realmente habilitada para consertar as "emes" que acontecem em casa.
Enquanto isso, o nosso brasileiro-consertador-pobre é chamado de "gatilheiro" ou "picareta".
Características de um "craftsman":
- Disfarçar farol queimado, colando plástico refletivo.
- Pintar faixa branca nos pneus, com tinta pva.
- Pintar pneu velho com esmalte sintético preto.
- Colar headphones quebrados com cola-quente.
- Fazer caixas acústicas para os alto-falantes com caixas de papelão conseguidas de graça no mercadinho.
- Fazer funcionar o limpador de parabrisas queimado, usando um barbante ou cordinha de nylon que dá a volta no parabrisas, pelos dois lados do carro, sendo prestimosamente acionado pela querida esposa.
Variante: Pela sogrinha... - Fazer estante para a sala com tijolos e tábuas que sobraram da reforma do banheiro...
- Esconder o "gato" da TV por assinatura no interior do videocassete.
- Fazer "gato" na internet wireless com antena feita de embalagem de batata-príngols.
Versão tupiniquim: Com lata de óleo de soja (Por incrível que pareça, o sinal é melhor).
- Fazer um sistema de intercomunicação para a empresa, baseado em um loooongo tubo de plástico branco de 10cm. de diâmetro (do tipo usado em esgotos), por onde se fala e se ouve simultaneamente.
- Fazer antena para a tv, usando lâmpadas fluorescentes quimadas...
- Essa eu vi na série "C.S.I.": Tapar buraco de bucha na parede com pasta de dente para não ter de repintar o apartamento ao término do contrato de aluguel...
Enfim, a diferença é a seguinte:
Pobre brasileiro é "gatilheiro" e "quebra um galho";
Pobre americano é "craftsman" e "exercita um hobby"...
- Aqui, quando acaba de arrebentar o cano da nossa "caxanga" a gente chama o "bonbero idraulico", que leva "um qualquer" e salva a gente da possibilidade de inundação total (se houver água).
Em Sydney, na Austrália, se arrebentar o cano a gente tem que chamar um "plumber" ("encanador": percebeu a diferença?) que chegará à nossa porta a bordo de um imenso Chevrolet - quando não um Mercedes - e nos cobrará o correspondente à aquisição de sua próxima Ferrari.
Quem se lembra dessa expressão?
"Boko-moko" é o sujeito "grosso" por excelência, que se veste fora da moda, desleixado, com peças que não combinam de jeito nenhum, que joga pérolas aos porcos e "paga mico" 24 horas por dia sem notar.
Ne época da jovem guarda, ao ser reconhecido alguém como tal, a galera exclamava em alta voz:
- Booko-moooko!!!
Boko-moko é aquele que tem a capacidade de:- Usar terno cinza, camisa vermelha, gravata preta, óculos escuros e... tênis branco!
- Tomar uísque "12 anos" em copo de geléia.
- Comer caviar na própria embalagem e chupar os dedos.
- Comer sanduíche de escargot no pãozinho francês.
- Misturar o caviar dentro do champanhe.
- Passar maionese ou catchup em biscoito-champanhe.
- Chamar o garçon de "karfom" porque está com a boca cheia...
- Tomar vermute branco em copo de plástico.
Variante: Com uma cereja de jujuba. Segunda variante: Com uma acerola no lugar de cereja...- Levar comida macrobiótica na marmita.
- Preparar "sanduíche natural" com fatias de bacon, presunto, ovo de codorna, etc.
- Tomar cerveja na xícara.
- Tomar cafezinho em taça ou cálice.
Detalhe importante: Segurar com o dedo mindinho esticado...- Deixar a bandeja de lado e servir cafezinho em tábua de carne.
- Usar à mesa, aquele palito de dentes que geralmente acompanha os canivetes suissos.
- Palitar os dentes com tampa de caneta-bique.
- Tomar o "drinque do James Bond" em caneca de alumínio.
- Aplicar adesivo no vidro lateral do carro com dizeres do tipo "Ponha uma piranha no seu carro!" ou "Hei de vencer, mesmo sendo professor!"
- Ao participar da caça à raposa, pegar aquele animal para fazer churrasco ou guisado...
- Oferecer às visitas, conhaque de alcatrão com refrigerante genérico, sabor cola.
VOCÊ SABE QUE
ESTÁ DESATUALIZADO
QUANDO...
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- Tenta passar um "Telex" para um antigo cliente...
- Chama mulher bonita de "brotinho"...
- Exclama constantemente "é uma brasa, mora!"...
- Ainda guarda o "bigorrilho" do fusca no chaveiro...
- Usa um bonequinho "mug" próximo ao vidro trazeiro do carro (aliás, "carango")...
- Escuta sempre a mesma seleção musical, que inclui os Golden Boys, o Raul Seixas, a Wanderléia, o "Tremendão", o Wanderley Cardoso, Simon e Garfunkel, Elvis Presley, The Monkees, The Beach Boys, Frank Sinatra e a orquestra do Ray Conniff...
- Procura por todos os meios descobrir onde encontrar as gravações do "Show da Lucy" estrelado pela antiquississíssima Lucille Ball...
- Corre para ver desenho da Betty Boop ou do Gato Felix.
- Corre para ver reprise de "O dia em que a Terra parou", "Laranja Mecânica", "O Corcunda de Notre-Dame", "2001: Odisséia no Espaço" ou "O Direito de Nascer".
- Volta e meia, cita a organização do primeiro festival de Woodstock.
- Às vezes os netinhos te flagram cantando sucessos do Orlando Silva, Perry Como, e até do Little Richards.
- Demonstra claramente a sua preferência pela versão de "O Professor Aloprado" com o Jerry Lewis e não com o Eddie Murphy.
- Lembra-se com detalhes de todos os lances engraçados dos filmes do Oscarito, do Zé Trindade, e do Mazzaropi.
- Ainda se assusta com as cenas dos filmes do Zé do Caixão.
- Não entende por que os netinhos não conhecem as aventuras do Vigilante Rodoviário nem do Capitão Asa.
- Ao falar em Bruce Lee, você se lembra de suas aparições como coadjuvante no seriado do Mosca Verde...
- As visitas olham estarrecidas para a sua coleção de discos de vinil de 45 rotações por minuto.
- As pessoas não entendem que o seu video-cassette Betamax era "a melhor" tecnologia da época...
- Ainda guarda as fitas-cassete com joguinhos para o computador Sinclair ZX-81.
AQUI ESTÃO UMAS
CASINHAS MANEIRAS
LÁ EM CABUÇU
(NOVA IGUAÇU)
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Que Cabuçu que nada! Essas casinhas ficam mesmo é em MALIBU (USA), num lugar onde o metro quadrado é caríssimo. Qualquer semelhança é mera coincidência!...
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